sarhos değilim sadece, sadece.. neyse

ictim ama az ictim

ağlamama yetti.. seni düsündüğüm an gözyaslarımın akıp gitmesine yetti

gözümün önüne geldi siman

yine basa sardım resmen 

her saniyeyi birer birer.. yanına geldim, gittim resmen 

kokunu icime cektim bi anlık

tenin tenime değdi yine..

gözlerine baktım parlıyolardı

inci gibi dökülürken buldum gözyaslarımı

sen akıyodun gözlerimden

gözlerim sana ağlıyolardı

güldüm kendime.. sen gülüyodun icimde

acaba gülümsüyo muydun?

halime mi gülüyodun?

konusuyoruz suanda..

anladın gibime geliyo, belli etmiyosun

"bu isler bana sacma geliyo" derken bana mı diyosun yoksa? :)

biraz sinirlendin gibi geldi?

bana mı kızdın?

haklısın, kızılmıycak bi halde miyim ki

anladım yaptığım sadece paranoya

bende sana asık değilim sadece ve sadece tutkuya hakim olamıyorum

evet evet asık değilim

böylesi daha iyi değil mi zaten

yada sakinlestirinin kafasını mı yasıyorum dersin

artık adım kadar eminim her zaman dediğim gibi "ulas asık olamaz" sana da olmadım olamazdım

kendimi tanıyorum

ama seviyorum seni, hislerim hala aynı, yanımda olman huzur veriyo

sesin, gülüsün, mimiklerin, siman herseyin yetiyo bana

ama asık değilim gözün aydın :)

sarhos değilim, sadece sadece seviyorum seni

insan insanı sever cok sever ya iste öyle hani..

xoxo

Cikkolatta

7. gün..

tam sensizliğin 7. günü derken

ses verdin kuyunun en dibinden yardım beklemekte olan bana

huzur!

bunu hissettim icimde

tüm saf ve iyi niyetimle ne dediysen kabullendim

belki yalandı?

belki inandırmak istedin sadece..

ve basardın hayatım, sana inandım

güveniyorum sana

sonunda güvenimi bosa cıkarcak bir alternatif olsa bile umrumda değil

gecen hafta su saatlerde beraberdik "aptal kutusu" denen ekrana bakıyoduk

biralarımız elimizde

yüzünün detaylarını izliyodum

o kadar güzeldin ki

her detayını hala hatırlıyodum saniyeler öncesi bakmısım gibi

sesini hala duyabiliyorum kulağıma fısıldadıklarını

cok özledim!

cikolatam ağzıma yüzüme bulasıyo suanda

yanımda olsan sana da yedirirdim ellerimle :)

suratına bulastırırdım gülerdik

nedensiz bi sekilde sana ihtiyac duyuyorum

ben sana asığım ama senin bana asık olmanı istemiyorum

yanımda ol yeter sevgilim..

her gün senin o geceki muhabbet sırasında biniyoruz dediğin otobüse biniyorum

icinden sen cıkarsın umuduyla..

cıkmıyosun tabi ama olsun yine de bincem her gün

eğer bi gün rastlarsam sana 110'da

herkesi silip, herseyi silip

sana sarılıp ağlarım dudaklarında

bana huzuru geri verdin, ne olur gitme

diyemediğim tüm bunları okuyacaksın ilerde..

seni seviyorum..

xoxo

Ask bu gece bu sehri de terketsin!

kendimi kötü hissediyorum.. hic olmadığım kadar kirli ve iğrenc

eskiden kendime değer verirdim ben

ben beni severdim, kimsenin sevmesine gerek duymadan

ben bana güvenirdim, onca bosa cıkmıs güveni yok sayarak

ben bana destek olurdum, olmayanlara inat

benim bana hep ihtiyacım vardı..

ama en cok ihtiyacım olduğu zaman ben yokum

oyuncağı elinden alınan kücük bir cocuğun küsmesi edasıyla sırtımı dönmüsüm kendime

sevinme öyle hemen yani

beni bi tek sen değil, bende terkettim

sessiz bi sekilde..

aynı senin gibi..

sorgusuz sualsiz sadece arkamı dönüp gittim

kapıyı bile carpmadım gittim

tek bi esyamı bile almadım gittim

eskiye dair yanıma tek bisey almadan gittim

ve sanırım bi daha dönmemek üzere gittim..

seni özlüyorum evet inkar edemem

ama üzgünüm kendime daha fazla haksızlık yapamam

evet iyi düsündüm!

senin icin kendi canımı acıtamam..

bunları diyorum fakat gercekten yapabilir miyim bilmiyorum

ben beni cok özledim

kendi kendime gülmeyi cok özledim

o gece yanından ayrılana dek ben gülümserdim

gülüslerim nerde benim?

sevisirken ruhumu esir mi aldın ne yaptın?

carpık bir gülümseyis geldi yüzüme

acaba tekrar sevissek ruhumu geri alabilir miyim senden? :)

yavaas yavas akıp gidiyosun damarlarımdaki alkol ile birlikte

kendim icin senden vazgeciyorum

beni geri kazanmak icin senden vazgeciyorum

ben bana geri döndüğümde cok sağlam döncem biliyorum

ve sana bi tavsiye hayatım

sıcağa alıs bu sıralar

ne de olsa Tanrı seni cehenneme yollayacak

bu dünyada bir canavar yarattığın icin

Adrian kulaklarımda uğulduyo bu sırada Ask Bu Gece Sehri Terketti.. diye

ask bir gece bu sehri de terketsin

geri döncem, bekleyin

xoxo

karanlık, soğuk bir gün

aslında sabaha yine onsuzlukla uyandım, hemde saatimin calmaması ile gayette gec kalarak..

gözümü actığımda bir "hass*ktir!" cektim sesli bi sekilde

kalkıp hazırlanıp rüzgar gibi cıkmam gerekti evden

kafamda tonlarca sey rüyanın etkileri, arkadasımın beni öldüreceği düsüncesi, havanın nasıl olduğu, ne giyeceğim düsüncesi vesaire vesaire..

öyle böyle galataya gittim bugün..

ortam otantikti, bana seni anımsattı

hava soğuktu, tenin gibi

rüzgar sertti, sesin gibi

ve karanlıktı sokaklar, odan gibi

senden bahsettim sık sık, fotoğrafını gösterdim

bazen ic cektim, bazen gözlerim doldu

gitgide kanımdan cıkıyosun sanırım

baska tenler arayısındayım, oysa ki senden baskası değmesin isterdim tenime..

ama artık öyle bi hale geldim ki sevgilim sırf kokun üzerimden gitsin diye yoldan cevirip yatağa atabilirim herhangi birini

belki hakkımda kötü düsünürsün..

umrumda değil! icimdeki yanan her gün de bıkmadan artan o alevi bilemezsin!

her gece bastırmaya calıstığım o tutkuyu göremezsin

sancılarımı hissedemezsin..

aslında düsünmeye basladım da, sen nesin?

sorunun cevabını merak ediyosan bana sorma

cözemedim ben seni..

öperken askı hissettiğim insan

öptükten sonra bi yabancı

sevisirken cümleler sarfederken

sevistikten sonra yalancı..

icimde ufak bi umut besliyorum, adını sen koydum

eğer mucize olup ararsan onu seninle tanıstırcam

senin gibi giydirip senin gibi kestircem saclarını

ve eğer yine terkedersen beni..

ona bakıp seni görcem geceleri..

xoxo

Celiskiler, dualar, gercekler

bugün biraz daha iyiyim düne nazaran..

arkadasım mantıkla yavastan buzları eritiyoruz, lakin yine de tutku mantığı bastırıyo

umarım gecici biseydir..

hayır kendime bile yalan söyleyemiyorum! gecsin istemiyorum! mantıklı olmak istemiyorum!

seni istememeyi istemiyorum! seni sevmemeyi istemiyorum!

acı bile huzur veriyo bana.. uzun bir zamandan sonra bağlanacak biseyimin olması iyi geliyo

acıyı bi kenara atıyorum adeta

sadece seni anımsıyorum

dokusunu, öpüsünü, sesini, kokunu.. seni!

diğer seyler umrumda değil

fotoğrafına bakıp ona dokunuyorum

seni onda hissediyorum

teninin pürüzü avcumun icinde dolanıyo gibi

solukların tenimi gıdıklıyo..

seni bir sarkıya benzetiyorum..

dinlediğim, bitince tekrardan basa sardığım ve asla sıkılmadığım bi sarkı

veya bi kitap..

okudukca okuyasımın geldiği her sayfasını en ayrıtınsına kadar okuduğum bir kitap

yada yada bi film yüzlerce kez izleyip ilk defa izliyomus gibi aynı sahnelerde ağladığım..

seni, bana benzetiyorum

öyle vazgecilmezsin!

biliyorum imkansız, günah, yasak veyahut her neyse..

ama yine de diliyorum

bir sabaha sana sarılıp uyanmak..

kokunla, sesinle..

sıcaklığınla..

gel gör ki benim "hayalim" baskasının sıradan bir gecesinin sonudur..

ne de olsa seninle yatıp uyuyamadan giden bi ben varımdır..

benden baska herkesle paylasmıssındır rüyalarını

benden baska herkes izlemistir uyurken simanın detaylarını

xoxo

Günler günleri takip eder..

sanırım alısıyorum,

yavas yavas kabul ediyorum..

bunları kendi kendime diyorum fakat olmuyo iste

yine her gece yokluğunla uyuyup, sabaha senin yokluğunla uyanıyorum..

günesi, olmayan bir sen ile batırıp, sana sarılarak doğusunu izliyorum..

susuyorum, susunca anılarım canlanıyo zihnimde..

en kücük detayına kadar anımsıyorum, hatta tekrardan yasıyorum

kendi kendime zıtlasıyorum bazen de "o yok, yok!" diye ama konusmayı, yürümeyi dahi bilmeyen bi bebeğin ne desen anlamayacağı gibi bende anlamıyorum

anlayamıyorum!

biliyorum, dönüsü yok bu sensizliğin

ama yine de senden bir mesaj bekliyorum

belki atarsın, mucize olur belki ararsın diye

sesini duymaya bile o kadar ihtiyacım var ki..

kendime acıyorum!

ben böyle olmamalıydım.. sonucta hicken basladık, hic olarak ta bitirdik

neyse dönelim yokluğunla gecirdiğim o güzel günlere

beraber uyanıyoruz kahvaltı edemiyoruz sakinlestirici kullanıyoruz istahımız yok ikimizin de anlatılıyo anlamıyoruz duyamıyoruz baksak ta göremiyoruz arada gülüyoruz bakısıyoruz öpüsüyoruz her gece deliler gibi sevisiyoruz..

belki kızarsın ama haber vermeden olmaz..

yokluğun ile evleniyoruz..

bir "mutluluklar" mesajı cekersin artık

xoxo

6 saat, 360 dakika..

6 saatlik bir asktı yasanılan, o kücük sirin kapıdan masumca girip gece yarısı sehvetli bir öpücükle cıkana kadardı..

konusurken iki kez düsünülerek baslandı muhabbet, sonrasında sesler iyice kesildi sadece tenler konustu..

utangaclık vardı ilk, yerini sadece arzuya bıraktı..

masum oyunlarla merhaba dedik tutkuya, is masumluktan cıktı hücrelerimiz konustu adeta..

"asık olmamam icin tek bir neden söyle?" diyecektim, demedim, diyemedim

ama oldum! ayrılmak dahi istemedim dibinden! koynundan cıkmak istemedim!

yasak asktı bizimki, kimseciklerin görmemesi gereken.. duyulmaması gereken.. hani o filmlerdeki gibiydi

ama bu sefer gercekti, dokundum, öptüm, hissettim evet gercekti

taa ki o kapıdan üstünü toparlayıp gec kalan bir sürtük gibi cıkarken verdiği* o buseyle ve büyülenmis bir halde cıktığım an bitti senaryo..

el sallaman, ardımdan bakman bile filmin devamının gelmeyeceğinin habercisiydi..

ki gelmedi

reyting rekorları kırmıstı oysa bizimkisi..

ama sen umut vaadeden bir filmi kestin, film seridini koparttın resmen..

geriye ne mi kaldı?

bas rolü kapmayı basaramayan ben..

"aptal" gibi asık olan ben..

ve basrol partnerini elinin tersiyle itip ses seda etmeden uzaklasan, kaprisli aktör sen..

ah bu arada yarıda kestiğin o film hala konusuluyor..

"Fransız Sevismesi"

yönetmen: sen

yapımcı: sen

hersey sen..

benim senaryom: ask

seninkisi ise: zevk!

xoxo